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                1. 蛋蛋平台開戶|我與母親

                  1.2米百歲龍蝦被吃素的妹子救了

                   在整整六年的時間裏,蛋蛋平台開戶從未落筆寫過母親。

                    並不是不願意提及母親,而是我實在不知如何下筆。似乎與母親之間的情愫,只停留在了孩提時期。依稀記得,很小的時候,學校給所有的學生觀看流動電影,是一部來自台灣的影片--《媽媽再愛我一次》。幾百個學生比肩接踵地坐在操場上,直至影片結束,臉上無不留有淚痕的。那天我回到家,一句話也沒說,只是一把抱住了正在燒飯中的母親……

                    時間若白駒過隙,在這悄無聲息的變遷中我與母親的關系竟逐漸疏離開來。或是因爲遺傳了父親的脾性,抑或是被環境的表象所致,比起同齡人來我有著更爲嚴重的逆反心理。處于年少氣盛的我極容易對人動怒。尤其是在回家之後,一切煩躁的情緒都會因爲某件小事而爆發。母親的唠叨和規勸,並未對我有什麽受用之處,她的話我向來是聽不進去的。母親小學讀完後就辍學了。外婆生了7個孩子,母親是當中最小的,也是唯一的一個女孩。家中本來就不寬裕,怎供得起7個孩子上學的費用。因而我常常嫌母親的文化水平不高,何以教我?只會讓我心生厭煩罷了。我們之間的對話,總是以我的一句“你別再說了,我很煩!”而結束。

                    母親對我其實並不苛刻,她對我說得最多的話就是:“你在學校飯吃了沒有呢?”是的,母親的確不苛刻,她只是十分牽挂我的身體,要求我三餐溫飽便足矣。這些我都心知肚明,但她是一個偏執的人,每每看到我消瘦了,就認定我沒有按時吃飯,說女孩子家成天只顧愛美打扮,命都不要了。無論我怎麽解釋,她還是責怪我不吃飯這回事。說多了,我就再也忍不下去了,連著心中幾日來所有的憤懑都對母親發泄了出來。久而久之,母親對我的態度也不再和緩,當我抱怨她時,她就會立刻來到我面前,開始大聲地呵斥我,數落我的缺點。而我的聲調也一並愈來愈高。這樣的“家庭戰”,都不知上演過幾回了。大概附近的鄰居,甚而開始懷疑這是否是一對親身母女了。我覺得自己與母親之間的距離真的遠了,遠到一種非常客觀的我距離。兒時對母親的好感與依賴,竟已難以找回。

                    有時候真的很羨慕那些可以一回到家就與母親唠嗑上幾句的同齡女孩,而我即便是有這個想法,也甯願藏匿于心中了。面對母親咄咄逼人的話語時,我已經懶得與她再去爭執什麽,一拉開家門就直接走了。我不知道,這麽多年來,當我悻悻地關上門離去時,母親的臉上會是一片怎樣的茫然和悲傷……

                    歲月磨平了我的棱角,卻抹不去我與母親之間的隔閡。母親時不時也還是會打個電話給我問我是否按時吃飯,我卻並未體會到母親的一番苦心,只是隨便應付了幾句,沒吃也當吃了,爲怕她又要唠叨什麽了。一日在家中,忽而聽到父親用微微嚴厲的口吻責怪母親總是忘了吃藥,不在意這回事。我很是奇怪,母親平常看來精神都很好,也從未提到過她生病的事。但父親怎麽會突然說起吃藥呢?縱使心中有百般不解,我也不好意思親自去問母親。那時學業繁忙,我也就暫時把這事擱在了一邊。直到次日回家,我翻開櫃子找東西時,不經意發現了好幾張體檢報告單,上面有母親的名字,和一大堆密密麻麻的檢測結果。我一樣樣地把結果核對了過去,似乎都無異常之處。不知爲何,我的心倏地不安起來,直到最後一張總結報告上的“肝炎”兩字映入眼簾,我頓時便怔住了:母親好好的怎麽會得肝炎!仿佛這是上天對我的嚴懲,這麽多年來我未站在母親的角度上考慮過,亦很少關心過她。從來都只是她替我擔心。想起母親爲我操的勞,想起我的如此不乖順總惹她生氣,想起母親生病的樣子,我的心中全是苦澀,不禁潸然淚下……  

                   我說,“我不想哭。”
                  “我沒有哭。”
                  黑夜。
                  50瓦的燈泡在床頭前散發著橘黃的燈光。
                  我靜靜地坐在床的中間。
                  宛若一尊雕塑。
                  “你,爲什麽不哭?”
                  她的影子,映在灰白泛黃的牆上,和那慘如白紙的臉一樣,不敢叫人直視。
                  “若是在以前,早已蜷在被子中埋頭抽泣了呢!“她譏諷地對我說,眼中滿是不屑。
                  對于她的出現,我絲毫不意外。
                  “我不想哭。“我淡淡地說,“所以我沒有哭。”
                  “你以爲多看些悲慘故事,多流一些淚,你的內心就足以承受意外的發生?不哭,不代表堅強。你總是感歎故事中主人公的不幸,並對他們的做法指指點點,卻從未想過,如果換成是你,會不會像他們那樣堅強樂觀?”她勾起唇畔,鄙夷地笑著,“和你的姥姥在家過得如何?沒有家人的你,一無是處!不會做飯,不會好好照顧自己,不會替老人分擔家務,你甚至沒有勇氣登上QQ和你爸媽說‘我很好,你們呢?’……”
                  “我,我不……”
                  “你不好意思?你難爲情?”她盯著我開始慌亂的臉,利落地打斷了我。“他們是你的父母你也羞于表達?我可沒忘記你在學校和同學們打成一片……”
                  “我……我還沒准備好,但我遲早會和他們說的!”我大喊著,可那六神無主的雙眼還是泄露了我心中的不安和恐慌。
                  “哦~”她意味深長地笑著,仿佛是聽到了天大的笑話,”你遲早會和他們說?那究竟是早到何時遲到何日呀?好像你曾也說過‘再也不玩遊戲了’‘保證每天早起鍛煉’‘每日背一首古詩’類似的豪言壯語呀?可你哪次守信過?哪次不是在與電腦‘卿卿我我’?“說到這兒,她挑起眉毛,居高臨下地瞥了我一眼,好像我是搖尾乞憐的小醜般。
                  “你也知道,這就是你最大的弱點,每次我都是靠這個打敗了你。但你就是不知悔改,反而任其發展。哪次考試考砸了,你對自己‘狠心’一段時間就放棄了,而你的其他對手正好趁這個機會,一舉將你甩回起點!呵呵!你也想再次追趕,可你體質差,沒跑一會兒就氣喘籲籲了……“
                  “你閉嘴!”
                  “哈哈!惱羞成怒了?你看看你,哪有……”
                  “啪!”
                  我憤恨地甩了她一巴掌,遂精疲力竭地倒在床上,空洞地望著天花板。
                  腦海中是揮之不去的陰影。
                  是的,她說的很對。
                  我是個喜歡拖拖拉拉的膽小鬼,隨心所欲,表裏不一。
                  我輕輕地拉掉燈,阖上眼。
                  (回憶)
                  “我喜歡這種黑暗的感覺,它能讓我忘掉一切。”
                  ”鴕鳥心理!“
                  “同學們看,我又強調了一遍,還是沒有一個女生舉手回答。你們這些女生,越大越大膽了‘’
                  “可惡,居然歧視女生……”
                  “……她呀?耍電腦呢!……我哪能管得了人家啊?”
                  “孩子,聽見了沒?我們不是不讓你耍,只是不想你耽誤了學習!”
                  “不就是沒考好嗎?你哭分數就能變高啦?我相信我妹那睿智的大腦!”
                  “你看,我不是說你沒考好給我丟臉了,只是希望你能及時總結,勤反思,勤進步……”
                  “她一個人得防禦400多人的進攻……”
                  “我還不相信她能一直保持這個名次呢……”
                  “加油!給咱班爭光……“
                  ……
                  各種想法在腦中環繞、交纏、堆疊、最終一哄而散。
                  我慢慢直起身來,對著她那墨黑的眼睛,堅定地說:“爸爸是個執著堅強的人,我相信他在媽媽的悉心照顧下會積極面對自己的傷疤;我也在很努力地使姥姥開心,不會太寂寞;而每次的考試……在競爭這麽激烈的時代裏,自然人才濟濟,各有所長,沒有什麽第一第二之分。我只要做到今天的我比昨天的我進步了,沒有必要一直活在與他人的比較之中。但這也不是說我就會因此而懈怠,爲了實現‘我命由我不由天’的理想,爲了能夠讓家人將來無憂無慮地生活,我必須勤奮不懈、天天向上……”
                  她嘴角漸漸地挂上了一抹微笑。
                  蛋蛋平台開戶也躺下睡覺了,心中似有一泓清泉在淙淙流淌。
                  月光仿佛給對面的鏡子鍍上銀輝。

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